Terese

Vem läser den här bloggen?
Jag trodde den var död och begraven typ?
Snälla släng in en kommentar ni som läser den? :P :) haha..

puss

kolla grabbsen :)



haha.. :) <3

Adam är så bäst <3
Jag är såå kär <3<3

---

Kommer aldrig glömma mitt mos.. jag lovar.
Men det tar tid att smälta allt du gör mot mig..
förlåt..

I fortsättningen kommer jag blogga på min och Sandras blogg :)
just so you know.. :) Jag hoppas att ni följer med mig dit..

http://sotsiet.blogg.se

Puss och Kram
Terese

Jag orkar inte med mig själv i allt det här, jag orkar inte med att jag inte bara kan släppa taget..
jag hatar att jag fortfarande älskar dig, för vem fan är du att förtjäna min kärlek?
All skit jag har fått ta nu, jag pallar verkligen inte.. men har jag något val?
Ett krossat hjärta är allt du har lämnat efter dig. Du har aldrig känt såhär, jämför fan inte mig med dig.
Men jag måste vidare nu, jag måste glömma dig, måste förtränga allt.
jag hatar allt som har med oss att göra, fan..
ÅH, jag älskar ju verkligen dig, jag gör ju verkligen det..
varför kan du inte bara älska mig? varför kan inte allt bara vara bra?
varför säger du att du har tänkt på hur jävla mycket du älskar mig?
Du gör inte ens det längre, jag kan sätta pengar på att du stör dig på allt hos mig nu.
Att du tycker det är så jävla skönt att det inte är du och jag.
Jag tror inte ens att du saknar mig det minsta i ditt liv.
Det värsta är att du tror att du är så jävla bra och att du kommer hitta någon som kan behandla dig bättre än vad jag har gjort.
Fan, ingen skulle orka.. du kommer dessutom inte kunna jämföra vårat förhållande med något du får idag.
Vi har varit tillsammans i 3 år, varav de åren är år då vi har bott hemma, gått i skolan, varit små!
Träffar du någon nu så är det fan nästan på tiden att bli sambos och tänka seriöst..
Och dessutom måste du ge någon iaf 2 år för att ens kunna jämföra det med det du och jag hade.
Men eh, spelar roll, du har sårat mig så jävla hårt. Samtidigt som det enda jag vill är att få vara med dig så är det det sista jag vill.
Jag hoppas verkligen att jag kan glömma dig nu, jag blir så jävla frustrerad över all jävla skit!!
Det bara kryper i hela kroppen på mig för att jag inte kan göra någonting åt det här.
Du är ju inte ens snäll mot mig längre, du är bara dryg och äcklig, fan ta dig.
Tack för att du behandlar mig så jävla väl Micke, tack för att du i princip bara utnyttjar mig när det passar dig.
tack för att du verkligen ställer upp och bryr dig om mig, sajjk. Du vill bara att världen ska vara problemfri.
Är jag ledsen så är det typ "skärp dig, lägg av". Fan åååh.
Du är ju pinsam som inte ens kan ta tag i ditt egna liv nu.
Sitter bara hemma och gör ingenting, arbetslös utan framtidsplaner, vem vill ha någon som bara lever på andra?
Du bryr dig ju verkligen bara om dig själv!?
FAAAAAAAAAAAN, kan ingen bara ta bort allt som har med dig att göra ur mitt liv, ta bort alla jävla minnen.
Jag är så jävla trött på att tänka på dig, jag är så jävla trött på sakna dig, jag är så jävla trött på mig själv.
Vi hade det så fucking bra, jag var ju så jävla nöjd, mådde verkligen bra och trivdes..
ÅÅÅH, ta livet, ta kärleken, dra åt helvete med killar och faaan "jag vill pissa i regnbågens alla färger"

Jag är så glad över att jag har en så bra familj, Tack för att jag får vara eran dotter och tack för att jag får vara syster till en sån underbar lillebror! Min familj är verkligen bäst. Jag har föräldrar som bryr sig om mig, som går att prata med.. Kan tala om för dem hur mycket jag älskar dem, pussa på dem när som helst! Det känns så bra att alltid avsluta telefonsamtalen med ett "jag älskar dig". Jag menar det ju verkligen, och jag kommer aldrig någonsin behöva må dåligt över att jag aldrig talade om det för dem! Blir så glad när Niklas säger "älskar dig".. ni är så bästbästbäst!
Tack för att ni stöttar mig i allt med Micke, tack för att ni bryr er.. tack för att du är vaken med blicken mamma, för att du ser när jag mår dåligt! Tack för att jag får vara mig själv inför er, att jag alltid kan säga vad jag tycker, att vi inte är konflikträdda i våran familj, att allt är så rätt! Jag skulle aldrig klara mig utan er. Ni är verkligen det bästa på jorden, jag är så glad över att det aldrig någonsin kommer kunna ta slut mellan oss som i ett förhållande, att allt inte kan vändas uppochner på en dag och sedan behöva oroa mig över när jag ska få träffa er igen och sånt. Jag har ju alltid er kvar, ni är ju mitt hem, hos er är jag trygg, ni skulle verkligen göra vad som helst för mig och Niklas, och vi skulle göra vad som helst för er!
Jag älskar er sååå mycket, jag är såå glad över att få vara eran Terese, och ni gör mig alltid så stolt, ni är så duktig och har gjort så mycket bra i era liv. Tack, Tack, Tack för allt ni har gjort för mig! Och förlåt för alla gånger jag har gjort något dumt!

Sandra, du är min allra bästa vän, och jag är så glad över att jag har dig, vet att du aldrig skulle lämna mig.. <3

Jag är så arg idag, haha, usch usch usch.

Olof <3 förlåt för att mitt liv är så rörigt just nu. tycker verkligen om dig och vill ge oss en chans, men micke är en spärr som jag måste försöka få ur vägen. :( tack för att du är så underbar mot mig hela tiden <3 haha, du lär ju undra hur tråkigt jag hade imorse när du ser toalettrullen :P :)

Kunde inte varit bättre än att bo med Fine här i Gimo, vi har det bäst tillsammans <3

puss

finner inget att skriva..

vet bara att det skulle göra så ont, vill inte kännas vid det.

jag älskar dig

det är verkligen dags att glömma nu, annars kommer jag aldrig orka med framtiden...

Jag fattar det inte?

Forever and ever babe? vad hände med det?
Jag vill inte tillbaka till forsmark

18, allt med den åldern har väl varit bra hittills..
festen var kul, tack för allt fint osv..


</3..
du, du av allt i världen, du som betyder mest för mig.
jag är ingenting utan dig..

alla stunder med dig, spanien, dubai och nu ibiza..
när vi var i sälen, snyft </3 det var det bästa som kunde hänt när du väl kom dit upp..
alla tävlingar, alla minnen, när jag och pappa kom till belgien för att titta på dig, det var så kul att få vara med där.
det som kändes så bra.. ah, du lyckades verkligen vända allt uppochner, jag finner ingenting att säga.

det blir ett sketet jävla år på forsmark att se framemot.

sista dagen på jobbet igår. hade hoppats på en sista vecka med dig, men det får bli till att göra något annat :(

fan jävla skitliv.

vem är felet, egentligen?
är det mig det är fel på, är det så illa?
varför så jävla svag, jag önskar verkligen att jag sa någonting i tisdags. jag önskar det.
bara gav igen för att hon sårar mig så. hon är vuxen, men för 111:e gången så har jag förstått att vuxna är lika barnsliga som vilken annan tonåring som helst.
jag hoppas verkligen inte det är sant, det som hon sa.
att jag skulle vara dålig för micke. det är jag väl inte? eller på sätt och vis.
men så som hon sa det.. =/ att allt vad jag innebär var dåligt, så lät det och så kändes det.
herregud. att vissa saker ska vara så jobbiga. att människor ska vara så jobbiga.
kändes helt underbart att prata med sandra idag, verkligen. hon förstår juh.
och åh, förlåt micke för att jag inte orkar. Tack för att du ställer upp och stöttar.
Andra hade ju säkert inte följt med ut mitt i natten. =/
Och för allt i världen, för allt verkligen. alla gånger jag har klagat på mamma och pappa.
de är verkligen bäst. vilken tur jag har. och vilken tur alla mina vänner har.
som får komma hem till mamma och pappa som är så gästvänliga och underbara.
tyvärr finns inte det överallt. dom tankarna. men det jag sa till sandra. det stämmer.
hon kommer aldrig få sätta sin fot i mitt hus, hon kommer aldrig ens få komma nära våra barn.
hon kommer aldrig någonsin att få prata med dom eller något liknande. jag hatar henne.
hur kan man vara så elak? så jävla rå? speciellt mot honom och sätta honom i en sådan sits.
att det är han som behöver framstå som elak. jag minns gången hemma hos tim.
när jag bara grät och grät över hennes beteende då. det har ju inte blivit bättre.
hon hatar verkligen mig, mer än vad jag hatar henne. jag har faktiskt gett henne hur många chanser som helst i tankarna men hon ger mig inte en enda tillbaka. usch för henne
hon är verkligen hemsk. usch usch usch usch. fan också. att det ska vara så svårt.
hur kommer det bli nu då? har hon förstört. 2 dagar mindre i veckan är ju hur mycket mindre som helst. =/ vad ska jag göra då? varenda gång jag har varit med micke efter hans träningar. jag vet ju hur rastlös jag blir när jag bara sitter hemma utan honom. visst jag kan ta tiden till att plugga. men åh, hon kommer lyckas.
om hon vill få bort mig så kommer hon lyckas. hon har redan lyckats.
för jag tänker aldrig mer låta en människa köra över mig sådär igen. jag hatar det!!
fan också, att jag inte bara ställde mig och lyssnade, så att hon såg. att jag inte bara gick fram och smällde till henne. att jag inte gick upp och pratade med honom, frågade om han höll med. att jag inte var bättre kompis med hennes son, det kanske hade hjälpt.
att allt ska vara så förbannat svårt, jag hatar henne, jag hatar henne. jävla fitta!

micke är verkligen mitt allt, ta inte bort honom ifrån mig. du anar inte.
jag skulle sakna honom och jag tror att han skulle sakna mig precis lika mycket.
jag tror inte att jag är så dålig som du beskriver det. jag tror inte att jag är så hemsk.
jag vågar inte ens fråga mamma och pappa. vad gör jag för fel?
herregud. varför kan man inte vara öppen för andra människor. varför varför varför.
varför ska man vara så jävla sur och asocial. varför kan inte bara vara trevlig och bry sig.
varför ska jag hälsa på dig när du ändå hatar mig? varför ska jag ens försöka vara bra.
åh, jag avskyr dig så jävla mycket. DET VÄRSTA, det är inte att jag är dålig för micke.
DET VÄRSTA är att jag tar åt mig och att du sårar mig. dessutom gör du det svårt för andra.
speciellt för micke och honom. och din son också. shit, jävla idiot. din sjuka djävul.








jag saknar bosse så enormt mycket. vill du komma hit imorgon? kan du imorgon?
jag skulle bli jätteglad. jag måste vara hemma i helgen. jag tycker så synd om dig för dawid.
vill verkligen att det ska bli bra. åh, du anar inte. jag saknar dig gumman. <3
ingen är som du, och när vi satt där hos dawid efter att ha badat i hans bubbel.
så såg jag hur ledsen du var, och det du sa, du visste ju redan då. jag förstår bara inte hur,
jag förstår inte heller varför han inte vill, du dög ju nyss.. =/ åh, jag vill verkligen att du ska må bäst, att allt ska vara som det var för bara någon vecka sedan. att allt ska vara bra!
jag vill inte att du ska vara ledsen. jag älskar dig, hoppas du vet det prinsessan. <3<3







sandra <3<3<3 sandra sandra sandra.. allt vi har upplevt. ibland önskar jag att vi var där på väg till klippan igen. våra flumkort. när vi pussades och hade oss. haha. shit, vem var jag då?
jag vet inte vartifrån jag hade fått den sidan.. har för mig att jag var blyg. men aja =/=/
du är en grym bästa kompis. så jävla underbar. kändes skönt att prata med dig där i badkaret. eller a i badrummet =/ .. förlåt än en gång... skäms så grymt mycket. och jag är glad att du inte bara tog emot.. att du faktiskt pratade med mig som att jag inte bara var förlåten och att det var glömt. så trodde jag faktiskt att du skulle reagera. men du sa ju vad du kände. och det visste jag inte ens om.
du höll ju samtalet uppe, och sa inte bara att det var lugnt. det gjorde du ju iofs också.
men jag antar att det var svårt och jag är glad att du berättade hur du hade känt den kvällen och allt vad som hände i dina ögon. känns verkligen som att vi börjar hitta tillbaka till varandra. fast så har det ju känts ett tag. att vi ligger på samma nivå hela tiden.
så känns det just nu. men ändå är det så mycket bättre och mer än vad det var efter allt jobbigt som jag utsatte våran vänskap för i början.
jag har aldrig varit så rädd som jag var när vi krockade med moppen. jag vet inte om jag hade orkat leva utan dig sandra. jag vet inte det. det var verkligen en hemsk film. och den återkommer så jävla ofta. du betyder hur mycket som helst. och du får mig verkligen att känna mig omtyckt av dig. som att jag betyder något för dig också. att jag är viktig.
hur kunde du bli så gammal? känns verkligen som att du har vuxit ifrån mig. att du är mycket klokare, bättre, smartare, finare, roligare.. allt. men det känns inte dåligt.
du vet när vi satt och spela kort i somras ute på altanen.. och jag sa att jag hade tänkt börja tjaffsa om hur högen skulle ligga.. och att jag stoppade mig själv.. jag känner fortfarande att jag är på den nivån att ibland börja tjaffsa om småsaker, medan du har tagit hur många kliv som helst uppåt. jag har inte märkt att du varit ens i närheten av den barnsligheten på 1 år. du var inte hemsk innan, även fall det låter så. men förr kunde vi tjaffsa.. även fall jag kanske alltid var mer så kunde du ändå vara delaktig. men jag vet inte vad som har hänt. du är verkligen annorlunda. vet inte vad som förändrade dig. men jag älskar dig bara mer och mer för varje dag som går. jag tror aldrig du har berättat så mycket känslor för mig i hela ditt liv som du har gjort den senaste tiden. känns bara som att du har öppnat dig själv 100 ggr mer för mig. du är fantastik, helt jävla underbar. och jag är så ledsen för att jag gjorde som jag gjorde mot dig när jag blev tillsammans med micke.
ändå vet du att jag inte ångrar mig, du hade så rätt med lina. du hade verkligen det.
att ja gvar så blind och inte insåg det själv. kärleken kan verkligen få en att sumpa allt annat. och jag är världens lyckligaste som än har dig kvar. att du jämt finns där.
precis som en bästa kompis ska. alltid, jag vet att jag kan komma till dig.
vad som än händer så vet jag det. och även fall du inte säger det så får du mig att känna det.
förlåt om jag tar dig förgivet. men du vet att jag ställer upp för dig också, så gott jag kan.
jag skulle kunna göra vad som helst för dig. det som är viktigt för dig är viktigt för mig också.
men samtidigt känns det nästan som att vi umgicks mer den här sommaren än vad vi gjorde sommaren då jag lärde känna dig. för vi sprang runt på tävlingarna tillsammans även i år:)
träffades även fall det inte var tävlingar och det gör vi nu på vintern också.. <3
jag älskar dig gumman, du kommer alltid ha den där speciella platsen i mitt hjärta <3 !
tack för samtalet imorse.. <3<3





jag älskar michael, vad som än händer.
sandra, sandra och micke kommer alltid att vara viktigast i mitt liv.
och så klart min familj <3

Alltså, shitans. :) höhö. massa juh. men men.
nu är micke i frankrike bre. =/ och jag saknar honom såå mycket. =/
något sjukt mycket och det kommer bara bli mer och mer för varje sekund.
ska sova snart. ska sova halva dagen. sen ska jag plugga och städa.
sen ska jag på modevisning, köpa smink mest typ . hm.. sedan ska jag börja fundera på kläder :) nya skor och en vårjacka. men det är ett tag kvar. yeah yeah. hm.
köpte nya termo och en ny jacka i dag. heeeelviitaaa termo :O:O shiet :) haha. jag är cool
och typ en fin jacka, tyckte jag :) hmmm, sedan kolla vi på pjäxor. men dom jävlarna var slut. mina fötter var för små för biffarna som var kvar juh. så hm. vi får åka till K K sen.
och kööpa PJÄXIS. :P mååste ha nya .. hm. helst vita dom också. ne, svarta kanske :P
jaj. 200 kronor på mobilen. jobbigt med kontantkort igen .. meh, så är det.
Och vet ni vaad, det blir inget fucking jävla homeparty! :'( sååg fraaam emot det. Piss.
funkar inte. det skulle varit nästa helg isf. och hm, typ ingen kan och bajs =/
Hennes enda lediga försäljare som dessutom var den bästa var gravid i 8:e månaden eller nåt.
och hade diabetes och hon ville inte riskera något. så det var väl bara att nicka och vara glad.
förstår henne väl. Så det är väl lugnt. tråkigt bara. =/=/ .. hm, men men.
I dag hade vi kabaré och det lät så jävla vackert när Ida Wiremark sjöng Kom Ihåg Mig (solo).
aaw, inför hela gruppen. Alla typ : söök till Idol . :) fettbra var det Ida :D solo på skolisavslutis? :)
hm, så kan det gå. och det gick ganska dåligt i dag .. =/ lärde mig lite på gitarr iaf.
det får väl gå till duga. tycker inte summer of 69 låter bra. blir för mycket. men men.
hmmf. på torsdag har jag KEMI prov. och jag mååste få MVG. men jag förstår ingenting.
Jag har också Engelska Nationella. muntliga delen på torsdag. på fredag har vi uppsatsen ..=/
Engelska det också. jävla massa prov. Nationella för fan. hata. uschauscha..
Jag ska nog börja jobba på scania sen bre :o) hmm. nu har jag fan tänkt efter och det är så att...
jag måste flytta från södertälje om jag inte kommer in på S:t Ragnhild :O:O shiet. Micke dåå!?
nej, det är ett tag kvar. det får ordna sig. Micke kan bo hos mig :) hm. men men.
 Puss och Kram. Älskar Michael Andersson Mest. :) uyeah.
Kyssar <3 / Din Tessis :)